Рейтинг@Mail.ru

Guest house

Если вы не остановились в пятизвездочном отеле и пытаетесь поймать настоящий гоанский кайф в каком ни будь "домике для гостей" (guest house) (фото-1) или бунгало (фото-2). То вас может ждать масса сюрпризов. У меня, на пример, в ванной жил маленький зеленый лягушонок, а по стене могла пробежать ящерица (фото-3). В начале это было крайне неприятно, но потом я узнал, что ящерицы съедают всю остальную мелкую живность (жуки, тараканы и т.д.) пытающуюся проникнуть в ваш, с позволения сказать номер. Так что ящерицы, это можно сказать плюс.


Минус это муравьи. Поэтому держать еду, или заказывать её в номер не стоит. Через час-полтора всё будет облеплено мелкими мурашами. Кстати из-за них же, без большой надобности, не стоит двигать мебель. Сашка, решив преобразить свой номер, повесил на стены сюжеты из жизни индийских слонов и переставил, по фен-шуйски, кровать. Но у мурашей было своё отношение к вышеупомянутой перестановке. Раньше, а Сашка заселяясь этого не заметил, муравьиная тропа шла, пересекая комнату, мимо кровати. Теперь же, эта деталь интерьера, оказалась как раз поперёк великого муравьиного автобана. Мураши не стали искать обходных, заковыристых путей и продолжали движение тем же азимутом, т.е. через кровать. На Гоа понимаешь, что с природой надо жить в гармонии и Сашка не стал использовать агрессивных методов борьбы с маленьким народом, а просто восстановил природный баланс расположения кровати. Через пол часа муравьёв на ней не было. Они снова маршировали по старой тропе. К стати в том же guest хаусе, хозяин, по неизвестной причине удалил умывальники. Мы как истинные гоанцы из-за такой ерунды и не парились. Там начинаешь смотреть на всё по философски, и такая мелочь, как умывальник легко уходит на задний план. Душ с туалетом работают, и замечательно. Я даже забыл об этом. Правда, Сашка, выйдя не надолго из нирваны, через пару недель всё же загундел:


- Не понимаю, почему этот Бернардо во всех номерах убрал умывальники?


- А чего это тебя вдруг забеспокоило?


- Да просто задолбало - после чистки зубов приходится принимать душ или как минимум мыть ноги…


Ещё одна особенность guest хауса, это обалденная, межкомнатная слышимость. У меня в Арамболе, соседкой была немка, которая приехала в Индию для написания какого-то научного трактата и решила заехать на Гоа, дабы сделать то, что ни когда и не подумала бы сделать дома. В общем, отрывалась она по полной, как в плане "плана", так и в плане секса. И видимо прочитав в какой-то умно-сексуальной книжке, о самых горячих парнях планеты, выбрала себе, сначала итальянца, потом русского, а потом ямайца. Я был не только в курсе достижения немкой оргазма, но мне было слышно, даже когда она с утра набивала текст на клавиатуре ноутбука, видимо делясь с ним своими впечатлениями. Слышимость, конечно же, была взаимная и в соседнем номере прослушка тоже не требовалась.


Спиртные напитки на Гоа, в плане сочетания цены и качества, выиграли бы любой чемпионат нашей прекрасной планеты. Тут можно вкусить замечательный ром, Отличный портвейн, и не менее хороший джин.
Всё это весёлой шеренгой, в 10-12 бутылок, стояло у меня в номере, вдоль стены, у входа. И возвращаясь поздно ночью с очередной вечеринки, первое, что я видел, открывая свою дверь, это следы наследия португальских и английских колонизаторов, в бутилированном виде. И часто бывало очень сложно не вкусить ароматного рома или не обезопасить себя рюмкой целебного джина. А так как на Гоа, общение происходит в основном на английском, то в мой лексикон, как то сами собой, начали проникать слова, с родины вышеупомянутого джина.


Короче заходя в номер, видя всё это обилие соблазнов, и как бы разрешая себе выпить последнюю и единственную рюмочку перед сном, говорил сам себе:


- Last и спать!


Говорил я это уверенно и строго, поэтому мой организм, приняв эту Last рюмочку, больше ни чего не требовал, кроме как перехода в мир старика Морфея, подтверждая попадание в царство снов, здоровым и не детским храпом.


На следующую ночь мне снова пришлось вступить в борьбу со змеем искусителем и как прошлой ночью я позволяю себе отступить всего на одну рюмку:


- Last и спать!!!


Третий раз всё шло по тому же сценарию, но после вышеупомянутой фразы и последовавшей за ней рюмкой, раздался стук в дверь. На пороге стоял здоровенный детина, у которого на лбу, невидимыми чернилами, было написано, что он является ярким представителем одной шестой части суши.


Я спросил, в чём дело, и он слегка конфузясь, произнёс:


- Слышь браток, я без каких либо претензий, но я уже третий день мучаюсь вопросом, что ты тут делаешь? Я эти три дня сплю у твоей соседки и мне очень чётко слышно, как, возвращаясь ночью, ты отдаёшь кому-то приказ - "Ласты спать!" и через пару минут эти ласты начинают храпеть. Будь другом объясни что происходит?


- Вопрос сложный, просто так его не решить. Поэтому зови немку, а я принесу пузырь и посуду. Думаю на нашем удобном балконе, в это тихое предрассветное утро, с бокалом доброго рома мы сможем урегулировать не только лингвистические вопросы…


Когда, с утра Сашка, поднялся ко мне, спросить пойду ли я завтракать, то застал меня вдвоём с соседкой, которой я на беглом английском (видимо всё же перешел на джин) пытался объяснить, что убийство принца Фердинанда было поводом, а не в коем случае не причиной начала первой мировой войны.

Oto Gujejiani